Spiderman
17-05-05, 05:05 PM
CAPITULO 1
Introducción Básica
1. Es indispensable la democracia: A más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a un Perjudicial.
3. No importando la movilidad del local, este debe contar con el único y sensacional "Mexican Waterproof Biological Fly Killer." (O sea, la bolsita con agua que no se sabe cómo pero exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. El establecimiento debe estar en crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de Microbús o algún lugar con los IMECAs necesarios.
6. Claro: Debe haber chaparritas, jarritos y lulús frías a discreción.
CAPITULO 2
De la apariencia del Taquero
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote ralo para demostrar que es MMM (Macho Muy Mexicano), ya que si es muy hirsuto corre el riesgo de ser confundido con un abarrotero gallego o con un terrorista talibán.
2. Diestro en el manejo del cuchillo el cual es exprofeso para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) y rete-hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol cholesterol free)
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno)
6. Con un mandil blanco (Indispensable)
7. Solo responde a la voz de "joven" (asì tenga 65 años, "Paisa" (en el rubro de carnitas y birria) o los màs legendarios "Mai".
CAPITULO 3
De los Chalanes
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero)
2. Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de las wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre o apodos como: Cuñado, el Chicles, el Cachetes, el Pellejos o el Coyi.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del Clásico; su literatura básica es el Esto del lunes o el Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar chescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su babosada de "ya no hay de biste'..".
7. Aunque no es una regla, es mejor que midan màximo 1.20 y que los mandiles les naden
CAPITULO 4
De los Comensales
1. Cualquier mexicano, que se precie de serlo, es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo o edad.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada "¿De qué tiene jefe?", a pesar del clásico letrero "TACOS DE CARNITAS"; revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comesal da su OK pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan; no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal se una mamita, por lo que todas las comensales mamitas son gandallas.
5. Un comensal es estratega: Aparca lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que él se manche con los otros.
6. Un comensal no pide perdón. Pide más tacos y de dos en dos, para que no se enfríen...
7. Existen chistes muy del local como: "dos de suadero, sin uña por favor", dos de venadito (aunque la carne ya estè del color del aceite).
8. Es còdigo de nobleza declarar la cantidad exacta de los tacos consumidos.
9: La manera de atacar el taco es de lado, con el dedo meñique parado y las nalgas salidas.
No hay experiencia más maravillosa que echarse un rico taco de tripa en un puesto que esté justo abajo del inicio de algunas escaleras, pues aquí, aparte de aumentar la resistencia inmunizante de la carga bacteriana desconocida, pues está clínicamente comprobado, que aquel que se ha enfermado por comer en la calle, no le vuelve a pasar otra enfermedad estomacal.
Introducción Básica
1. Es indispensable la democracia: A más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a un Perjudicial.
3. No importando la movilidad del local, este debe contar con el único y sensacional "Mexican Waterproof Biological Fly Killer." (O sea, la bolsita con agua que no se sabe cómo pero exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. El establecimiento debe estar en crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de Microbús o algún lugar con los IMECAs necesarios.
6. Claro: Debe haber chaparritas, jarritos y lulús frías a discreción.
CAPITULO 2
De la apariencia del Taquero
1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote ralo para demostrar que es MMM (Macho Muy Mexicano), ya que si es muy hirsuto corre el riesgo de ser confundido con un abarrotero gallego o con un terrorista talibán.
2. Diestro en el manejo del cuchillo el cual es exprofeso para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) y rete-hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol cholesterol free)
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno)
6. Con un mandil blanco (Indispensable)
7. Solo responde a la voz de "joven" (asì tenga 65 años, "Paisa" (en el rubro de carnitas y birria) o los màs legendarios "Mai".
CAPITULO 3
De los Chalanes
1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero)
2. Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de las wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre o apodos como: Cuñado, el Chicles, el Cachetes, el Pellejos o el Coyi.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del Clásico; su literatura básica es el Esto del lunes o el Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar chescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su babosada de "ya no hay de biste'..".
7. Aunque no es una regla, es mejor que midan màximo 1.20 y que los mandiles les naden
CAPITULO 4
De los Comensales
1. Cualquier mexicano, que se precie de serlo, es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo o edad.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada "¿De qué tiene jefe?", a pesar del clásico letrero "TACOS DE CARNITAS"; revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comesal da su OK pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan; no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal se una mamita, por lo que todas las comensales mamitas son gandallas.
5. Un comensal es estratega: Aparca lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que él se manche con los otros.
6. Un comensal no pide perdón. Pide más tacos y de dos en dos, para que no se enfríen...
7. Existen chistes muy del local como: "dos de suadero, sin uña por favor", dos de venadito (aunque la carne ya estè del color del aceite).
8. Es còdigo de nobleza declarar la cantidad exacta de los tacos consumidos.
9: La manera de atacar el taco es de lado, con el dedo meñique parado y las nalgas salidas.
No hay experiencia más maravillosa que echarse un rico taco de tripa en un puesto que esté justo abajo del inicio de algunas escaleras, pues aquí, aparte de aumentar la resistencia inmunizante de la carga bacteriana desconocida, pues está clínicamente comprobado, que aquel que se ha enfermado por comer en la calle, no le vuelve a pasar otra enfermedad estomacal.