Chistes de Fe

[Lucas Gavilán]

Advertecia: cualquier parecido con personajes de este foro, es pura y celestial chiripada. :2aq6:

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes.
En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un
vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más
de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más
de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

:6aaa9:

[Lucas Gavilán]

- ¡Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja.
Este hombre uso un dispositivo contraceptivo!
-¡El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana!
99 monjas exclamaron: "Ooooooooooooooooh!"
Una exclamo: "Je, je, je!"
Continuó la madre superiora:
- Sin embargo, el dispositivo contraceptivo
en cuestion ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron: "Je, je, je!"
Una exclamo: "Ooooooooooooooooh!"

:6aaa9:

[Lucas Gavilán]

Se presentan altos funcionarios de Coca Cola
ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 de dólares mensuales
para que cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..."
por
"La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde:
"No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 de dólares anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase:
"El pan nuestro de cada día ..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde:
"De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios,
consiguen una cita con el Sumo Pontífice,
y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido
ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
1.500.000.000 de dólares anuales para que
se cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

:6aaa9:

[Lucas Gavilán]

El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:

-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado asi que será la ultima vez que trabajo para usted.

El Papa quien le había agarrado cariño le suplicó.

-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.

Y el Papa paseé el coche desde Condarco, fc Rodrigues, Yerba... y así llegó al Obelisco y la catedral. Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y le dijo.

-Padre padre, creo que viene alguien muy muy importante hacia acá.

El cardenal de un salto se levantó y le pregunta.

-Alguien importante, será pues Maradona.

-Yo creo que es mas importante.

-Será pues Menen.

-Es mas importante padre.

-Bill Clinton.

-Es más importante padre.

-Ya pues, más importante que ese quien...

-Pues yo creo que es Jesucristo, porque el Papa viene manejando...

:6aaa9:

[Lucas Gavilán]

En un pueblo habían atropellado a un burro. El atropellamiento fue tal que quedó el burro totalmente destrozado... una pata por allá, otra por acá, la cabeza más allá... pero lo más NOTORIO del burro (ya se imaginan qué) quedó justo en medio de la banqueta.

En ese momento venían dos monjas caminado por la banqueta cuando una de ellas tropieza con aquella tremenda cosa, y exclama muy asustada:

"¡Ay Dios...! ¡Mataron al Padre Juan!"

:0aq03:

[Lucas Gavilán]

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:

"¿Quién es?"

"Su Santidad", contesta el Sumo Pontífice.

En eso, adentro de la habitación se escucha:

"¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido..."

El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte.

"¿Quién es?", pregunta San Pedro nuevamente.

"¡Su Santidad!"

¡Ay, pinche Juan Pablo, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!"

:6aaa9:

[Lucas Gavilán]

En aquel pueblo se acostumbraba pasear a la Virgen patrona durante la Semana Santa por todas las calles; pero existía una condición para aquella persona que la cargara: ésta debería ser virgen.

El cura del pueblo tiene arremolinadas a todas las señoras con sus hijas, preguntándoles:

"A ver, una señorita que pase al frente para que cargue a la virgen".

Todas las mujeres se dan de codazos.

"Ándale, m'ija, pásale", le dice una señora a su hija.

"¡No, mamá, ya no soy...!", le responde compungida la chica.

Como entre aquel tumulto no había ninguna 'señorita' que pudiera cargar a la virgen comenzó a armarse un fuerte barullo. Entonces, el sacerdote se dirige a la multitud:

"A ver, una señorita de allá de atrás" (refiriéndose a las mujeres que se encontraban detrás del gentío).

En eso, sale una muchacha gritando:

"¡Ah, sí, de atrás yo si soy virgen!"

:lol:

[Lucas Gavilán]

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:

"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"

A lo que éste le contestó:

"Ezque do metia da dengua."

:007:

[Lucas Gavilán]

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:

"Padre, confieso que le hice el amor a mi novia".

El padre le dice: "Hijo, eres un pecador."

El joven se defiende diciendo:

"Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola.

El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo."

"Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra."

"¡A tu suegra! eres un degenerado."

"Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola."

"Está bien hijo, te comprendo."

"Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia."

"Esto es el colmo," responde asustado el padre.

"Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola."

"Hijo, esto es muy duro de comprender."

"Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a..."

En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:

"¡Padre, por qué corre termine de escucharme!"

"¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!"

:1fr:

[Lucas Gavilán]

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"

:lol:

[Embrion]

En aquel pueblo se acostumbraba pasear a la Virgen patrona durante la Semana Santa por todas las calles; pero existía una condición para aquella persona que la cargara: ésta debería ser virgen.

El cura del pueblo tiene arremolinadas a todas las señoras con sus hijas, preguntándoles:

"A ver, una señorita que pase al frente para que cargue a la virgen".

Todas las mujeres se dan de codazos.

"Ándale, m'ija, pásale", le dice una señora a su hija.

"¡No, mamá, ya no soy...!", le responde compungida la chica.

Como entre aquel tumulto no había ninguna 'señorita' que pudiera cargar a la virgen comenzó a armarse un fuerte barullo. Entonces, el sacerdote se dirige a la multitud:

"A ver, una señorita de allá de atrás" (refiriéndose a las mujeres que se encontraban detrás del gentío).

En eso, sale una muchacha gritando:

"¡Ah, sí, de atrás yo si soy virgen!"

:lol:


jajajajajajaja....

Embrión.

[el_indeseable]

Todos merecen el calificatifo de excelentes,gracias Lucas.

[Lucas Gavilán]

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa: "El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?". La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. El tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: "Un momento, falta algo"

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo: "No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa" La leal esposa contestó: "Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad" ¿y le pusiste todo el dinero ahí? "Claro que sí... tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde está, pues que se lo gaste!!!!!!!

"SOY CRISTIANA NO PENDEJA"

[Lucas Gavilán]

UN MORMÓN TIENE SU ASIENTO JUNTO A UN MEXICANO EN UN VUELO
LONDRES-MEXICO.


CUANDO EL AVIÓN HA DESPEGADO EMPIEZAN A REPARTIR BEBIDAS A LOS
PASAJEROS.

EL MEXICANO PIDE UN RON CON COCA-COLA.

LA AZAFATA LE PREGUNTA AL MORMÓN SI QUIERE BEBER ALGO.

CONTESTA EL MORMÓN CON MAL TONO:

"PREFIERO SER RAPTADO Y VIOLADO SALVAJEMENTE POR UNA DOCENA DE PUTAS
ANTES QUE UNA GOTA DE ALCOHOL TOQUE MIS LABIOS".

EL MEXICANO LE DEVUELVE EL RON CON COCA-COLA A LA AZAFATA Y DICE:

"YO TAMBIÉN... NO SABÍAQUE TUVIERAN ESA OPCIÓN"

[Lagos]

jajjajajjaja!...
donde dicen que son esos vuelos?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~>

[ppluches]

Esta era una señora ya mayorcita que no se había podido embarazar, como era de la vela perpetua se le acerca una amiga y le dice:
- Pues yo oí que mariquita se embarazó con un Ave María en la catedral.
Entonces se va la señora y pide una audiencia con Perverto Rivera y le dice:
- Fijese que me llegó el comentario que mi comadre mariquita se embarazó con un Ave María y yo quisiera lo mismo.
a lo que contesta Perverto:
- No fue un Ave María hija, fue un Padre nuestro pero ya lo cambiamos de parroquia al cabrón.

[Lucas Gavilán]

JUAR JUAR, muy bueno pepeluches... :lol:

[Highlander]

Samuelito "el niño judío"..
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su
hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
tipo secansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus
calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar
a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una
tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con

su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un
obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.


Boleta del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda mes:
Matemáticas 10
Geografía 9

Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....

¿Cómo ha sucedido este
milagro?
No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores
y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un hombre
crucificado,
con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y
todo ensangrentado.

*Pregunte quien era. ¿Él? - Me respondió un alumno de los cursos
superiores:
- Él era un judío igual que tú" .
Entonces me dije:
"Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas."

:lol::lol::lol:

[rosa]

muy bueno jajajajajaja

[Lucas Gavilán]

:lol::lol::lol:

[Wuothan]

:lol::lol::lol::lol::lol:

Muy buenos

[ppluches]

Samuelito "el niño judío"......
Muy bueno!!! :007::007::007:

[ppluches]

Pregunta de cultura general:
¿Cual ha sido el orgasmo más grande que ha habido en Mérida?
La gran venida de Juan Pablo II.:trv:

[Lucas Gavilán]

:lol: