Para pasar el tiempo...

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Pues no pude resistir la tentacion...Son las 3:30am hora de Mexico y yo aqui en Australia a las 4:30pm con el foro para mi solo y a 25 mensajes de la marca de los 34,000...

Ahora o nunca, asi que van unos cuantos chistes para acercar la marca y que no sea solo con cuenta regresiva...

Saludos... :puro:

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Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
Y a ver si te entiende Ahí es donde te quiero ver!

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Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de "pasar al baño", pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades......
La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior y lo tiro. La segunda tampoco encontró con que así que agarro la
cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Oye! ... esto ya es el colmo, estoy hasta la madre de las parrandas de esta vieja, imagínate...llegar sin calzones a la casa a las 4:00AM.
Y el otro le contesta:
Tienes suerte y no se de que te quejas!!!!!!! por lo menos la tuya llego sin calzones, mi vieja llego con una tarjeta en las nalgas que decía:
"Nunca te olvidaremos. Con cariño: la raza"

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Ford...Dios... Y las mujeres...
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...
¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita: “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...”
-No existe ningún modelo económico.
-Hace mucho ruido cuando se calienta.
-El mantenimiento es extremadamente caro.
-Necesita constantemente de pintura.
-Tiene que parar 5 días de cada 28.
-El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
-Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
-Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
-El consumo de combustible es asombroso.
-Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
-Y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento...
¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

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Una anciana que vivia sola en su casa con su gato habia encontrado a una lampara de aceite en el atico y mientras estaba puliendola, de repente aparecio un genio y le dijo que pidiera tres deseos.
La vieja lo penso un momento y contesto:
Primero: Deseo ser muy rica.
Segundo: Deseo volver a ser joven y hermosa.
Tercero: Deseo que mi gato se transforme en un apuesto principe.
Entonces se produjo un estallido y mucho humo. La viejecita se volvio joven y atractiva y estaba rodeada de muchas riquezas. En lugar del gato, un principe muy guapo estaba de pie a su lado y tendiendole los brazos ella se le acerco.
"Oye," susurro el principe al oido; No lamentas ahora haberme mandado castrar?"

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Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo: - "¿Me ha llamado, señor?"
Humberto dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó: "Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado." Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón negro terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Humberto dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta: -"Usted debe ser nuevo aquí.Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado". Entonces el hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?".
Humberto dice: "Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota inicial".
-"Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de nuestras facilidades..."
Entonces Humberto le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!"

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Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido, y su mamá le dice:
-¡Pepito! ¿Qué te pasó? -Es que iba en la bicicleta a toda velocidad y tropecé con una piedra.
-¡Pepito, no tienes bicicleta! -¡Ah...! Fue con los patines, iba a toda velocidad y tropecé con una piedra
-¡Pepito, tú no tienes patines! -¡Bueno! ¡Ultimadamente, el gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!

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Llega un niño con el peluquero y le dice:
“Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de enmedio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
“Hijole!!!” –responde el peluquero- “Pues esta cabron “
“Verdad que esta cabron guey? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo de tu chingada madre ... “

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Una manana, estaba un senor tranquilamente sentado leyendo su periodico y desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: Zas!!!!
Le dice el, sobandose la cabeza - Y eso, que te pasa?
La esposa: - A ver, grandisimo cabron, Que es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con
el nombre de Marilu escrito en el?, que es eh?, eh?, eh?
El: - Mi amor, no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilu es
el nombre de uno de los caballos a los que les aposte. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar
su trabajo en la casa.
Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un
aperitivo, cuando de repente, !Bolas!, otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice: El: - Y ahora que traes? Ella: - tu caballo te llamo por telefono... pendejo!

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Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad, recién llegado de la China. Le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena,baja por la escalera una chinita de 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena, la chinita no deja de mirar al hombre y este no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre hasta que entró al cuarto de la chinita y pasó mucho, mucho tiempo con ella...Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima del cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano,no iba a tener mayores problemas. Así que se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al lanzarla, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada al huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana (mejor un par de huesos rotos que un huevo menos). Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que dice:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de la cama".

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Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo (era muy pendejo, pues). Tal vez podrían convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron: ”¿Aceptarías cogerte a la gorila por 500 dólares?” Manolo dijo que podría intersarle, pero que deseaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones: ”Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos.” El administrador aceptó sin pestañear estas condiciones, pero ¿cuál era la tercera? ”¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!”

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Una viejita va al doctor: “Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor ya me he tirado como 4 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se habia dado cuenta que yo me estaba pedorreando porque son silenciosos y no huelen”.
-El doctor dice: "Ya veo, señora, tomese estas pastillas y venga a verme la semana que viene." A la semana la señora regresa al doctor. "Doctor", le dice, “Yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos aunque todavia silenciosos...APESTAN DE LA CHINGADA!!!”.
-El doctor le dice "Muy bien!!!! Ahora que ya curamos su sinusitis, trabajaremos en su sordera!!!"

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Una mañana el Sr. Morales se desperto y vio que en el árbol de su casa estaba trepado un gorila. Asustado busco en la sección amarilla ayuda y encontro un servicio de manejo de animales peligrosos, asi que marco el número. ¿Es un gorila macho o hembra? (le preguntaron). ¡Macho! (contesto). Una hora después se aparece en su casa una camioneta de la cual baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahueño muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales: Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto caiga del árbol, el perro chihuahueño se le lanzará y le mordera los testículos hasta arrancarselos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le
pondra las esposas y listo... ¿Entendio? Y el Sr. Morales contestó: Muy bien, pero, ¿Qué hago con la escopeta? ¡¡Ah, pues si caigo del árbol antes que el gorila DISPARELE AL CHIHUAHUEÑO!!

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Un gallego comenta con otro:
- “Anda tio, dejame contarte lo que me ha pasao el otro día”
A lo que el otro contesta “Pues que ha sido tio que te veo tan emocionao”
- “Pues naa, que el otro dia he dejao las llaves del auto puestas y la puerta cerraa!”
- “Coño tio, y que hiciste?” pregunta el otro,
- “Pues naa tio, con un alambrillo por la ventana hasta que he lograo abrirlo”
- “Hombre tio eso es genial!!!” exclama el amigo,
- “Bueno, he de confesar que tuve un poco de ayuda...”, explica el gallego “...mi mujer estaba dentro y me iba dirigiendo, arriba!, abajo!, a la derecha!”

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La exuberante muchachona sube al atestado autobús. Al no encontrar asiento dice a un señor: "-Perdone usted, caballero: ¿No sería tan amable de cederme su asiento? Fíjese que estoy embarazada". "-¡Perdóneme, señora!" -exclama el tipo sinceramente apenado poniéndose de pie. "Es que no se le nota. Si me permite la indiscreción: ¿Cuánto tiempo tiene usted de embarazo?" "-Posiblemente una media hora" -contesta la muchacha- "y vengo muy cansada"...

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El hijo del jefe indio le pregunta a su papa: “Padre, porque ser que nosotros tener nombres como Nube Gris, Toro Sentado, Aguila Blanca?”, -”Ah, ser muy sencillo” responde el jefe “Nosotros poner nombres por lo primero que ver la madre despues de nacer niño. Porque la pregunta Perro Cagando?”

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Un ancianito llega al banco de semen: "-Jovenchito, vengo a hacher una donachión" -le dice al encargado, quien con sarcástica sonrisa, le proporciona un frasquito y lo dirige a unos de los cubículos disponibles...Después de hora y media reaparece el viejito, todo sudado y con el botecito vacio. "-Que pasó?" -entona burlón el encargado- "-Hay jovenchito, media hora con la mano ichquierda, media hora
con la mano derecha, media hora con lash dosh manosh y no pude abrir el pinche frashquito"...

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La señora va con el médico. "-Doctor" -le dice- "tengo un problema serio. Cuando mi marido llega al final del amoroso trance lanza un grito tal que a su lado los alaridos de Tarzán el Rey de la Selva son apagados murmullos, susurros inaudibles". "-Ese no es ningún problema, señora" -le responde el médico. "Antes bien debería usted sentirse orgullosa y satisfecha de que su marido manifieste su éxtasis y su plenitud con ese penetrante grito de salvaje". "-¡Pero es que me despierta, doctor!" -se queja la señora...

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El señor fue a visitar a su amigo en el hospital. Lo halló tendido en la cama todo cubierto de vendajes. "-¿Qué te sucedió?" -le pregunta sinceramente condolido al verlo así-. "-Mi mujer me mandó aquí a causa de algo que tenía en mis piernas" -responde trabajosamente el tipo-. "-¿Qué tenías en las piernas?" -pregunta el visitante-. Y contesta el señor con apagada voz: "-A mi secretaria"...

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Después de un mes de viaje regresó la recien casada de su luna de miel.
Con expresión arrobada le dice a su mamá: "-¡Vengo feliz! ¡Estos 30 días me parecieron un segundo!"
"-Eres afortunada" -responde la señora. "Yo para un segundo tengo que esperar 30 días"

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Creo que ya casi...que los disfruten...