View Full Version : Guia para follar en Verano.
el_indeseable
24-07-09, 12:43 PM
GUÍA PARA FOLLAR EN VERANO
Olvida todo lo que te han dicho, en el mundo sólo hay dos clases de personas: los que pueden ligar gracias a su cuerpo y los que hemos tenido que estudiar y desarrollar alguna clase de talento. Este artículo apela al segundo grupo, a aquellos cuyo cuerpo ha sido diseñado para la pasión manual, y en concreto, a los hombres.
El verano es la época más dura para quienes no podemos valernos de nuestro cuerpo como herramienta de atracción sexual, ya que, en bañador, resulta difícil exhibir tus talentos intelectuales. Siempre se puede llevar un bañador negro y leer a Chomsky, por supuesto, pero eso sólo te garantiza sexo con alguna profesora universitaria depresiva. Este tipo de coito puede resultarte apetecible a priori, pero nadie quiere oír Bolonia nada más correrse.
http://img204.imageshack.us/img204/2839/amandose.jpg (http://img204.imageshack.us/i/amandose.jpg/)
Tampoco es recomendable que vayas a la playa con portátil, ya que los seguros de los equipos no suelen cubrir los accidentes provocados por ser imbécil (hace años los cubrían, hasta que las aseguradoras se dieron cuenta de la cantidad de imbéciles que hay en el mundo).
Dios, en su infinita sabiduría, previó que no todas sus criaturas tendrían cuerpos estupendos, por eso mismo inventó Europa, para poder veranear vestido. Europa es el principal recurso de las personas que necesitamos hablar para follar, aunque tampoco es la panacea, ya que se presenta la barrera idiomática.
Casi todos los jóvenes intelectualmente inquietos dominamos una especie de inglés básico, con el que resulta imposible mantener una conversación, pero que puede servir para conquistar a una zagala europea. En este sentido, basta con dominar una serie de oraciones introductorias como: "I am a prestigious blogger in Spain" o "I´ve wrote two books about creativity with a remarcable success".
Es probable que, al principio, la extranjera te escrute. No te turbes, sólo está buscando en ti la furia española. Dado que no la encontrará hasta que esté muy muy borracha, es fundamental hablarle todo el rato para mantener su cabeza ocupada. Menciona a los grandes artistas de nuestra cultura, como Goya, Picasso, Dalí y el tío que hizo Rec (a la gente sin estudios le gusta).
http://img198.imageshack.us/img198/9271/amantes3web.jpg (http://img198.imageshack.us/i/amantes3web.jpg/)
Piensa que tus referentes culturales no son los mismos que los de una zagala europea. No hagas un chiquito bajo ningún concepto o la extranjera, incluso sin entender lo que dices, se percatará de que eres subnormal.
Muchas veces en tu vida habrás oído que, para conquistar a una mujer, tienes que ser tu mismo. Eso es basura feminista para impedir que nos las follemos. No seas tú mismo o, cuando quieras volver a España, tendrás que facturar tus pelotas de lo cargadas que van. Con las muchachas europeas debes comportarte como se comportaría un catalán pidiendo dinero: soberbio pero humilde.
Imagina tu cuerpo como en un escollo insalvable, porque sólo así podrás contrarrestarlo con tu ingenio. Y no te desanimes jamás. Cuando flaquees, piensa en Stephen Hawking. Lleva décadas más muerto que vivo, y jamás le ha faltado un agujero negro que llevarse a la boca. ¿Y por qué? Porque usa la puta cabeza. (http://www.mimesacojea.com/2009/07/guia-para-follar-en-verano.html#comments)
:lol::lol::lol:
Qué bonito texto. El título del post no me tenía muy convencido cuando entré pero esta nota es brillante.
:007::007:
solo a los españoles se les ocurre una "guia para follar en verano",,
vaya falta de sesos,,
y luego se enojan por señalarlos como "gallegos" o "venancios"
los mexicanos no necesitamos "ninguna guia",,,
solo a los españoles se les ocurre una "guia para follar en verano",,
vaya falta de sesos,,
y luego se enojan por señalarlos como "gallegos" o "venancios"
los mexicanos no necesitamos "ninguna guia",,,
cuando mucho tres cervezas.............y eso pa'l valor !!!!...
ya despues.....solo ver, hablar y actuar......
A coger senores...
.....la cerveza que cada quien quiera !!!!
si todos los jóvenes intelectualmente inquietos dominamos una especie de inglés básico, con el que resulta imposible mantener una conversación, pero que puede servir para conquistar a una zagala europea. En este sentido, basta con dominar una serie de oraciones introductorias como: "I am a prestigious blogger in Spain" o "I´ve wrote two books about creativity with a remarcable success".
:lol::lol::lol::lol:
vaya guia,,
no se trata del inglish,, sino del porte,, de la seguridad y de las ganas de divertirte,,
:lol::lol:
Spiderman
24-07-09, 08:39 PM
Este tipo de temas son cebos: el primero en vilipendiarlo es, generalmente, el más aludido por aquél.
:puro:
Este tipo de temas son cebos: el primero en vilipendiarlo es, generalmente, el más aludido por aquél.
:puro:
mmhhh...
Que es cebos?.
Que quiere decir:vilipendiarlo?
es que me gana la ignorancia......
el_indeseable
25-07-09, 02:02 AM
:lol::lol::lol:
... El título del post no me tenía muy convencido...
:007::007:
Gracias por la sujerencia implicita,debo reconocer que yo mismo he visto que ese es uno de mis puntos debiles al crear un post.
A tener en cuenta.
mmhhh...
Que es cebos?.
Que quiere decir:vilipendiarlo?
es que me gana la ignorancia......
Dimelo a mi (http://www.musica.com/letras.asp?letra=1591489)
Alas y raices,2009,Eros Ramazzotti
Dimelo a mi (http://www.musica.com/letras.asp?letra=1591489)
Alas y raices,2009,Eros Ramazzotti
que?...o toy muy burracho o pendejo,,,,no entendi nada....sabes o no?
Delisle
25-07-09, 02:29 AM
Siempre se puede llevar un bañador negro y leer a Chomsky, por supuesto, pero eso sólo te garantiza sexo con alguna profesora universitaria depresiva.
:lol:
que?...o toy muy burracho o pendejo,,,,no entendi nada....sabes o no?
Dejalo... esta pendejito... se cree muy original porque responde con titulos de canciones...
el_indeseable
25-07-09, 06:27 AM
que?...o toy muy burracho o pendejo,,,,no entendi nada....sabes o no?
Que tampoco entendi nada.
Dejalo... esta pendejito (http://es.wiktionary.org/wiki/pendejo)... se cree muy original porque responde con titulos de canciones...
http://img520.imageshack.us/img520/4205/trolldetected.png (http://img520.imageshack.us/i/trolldetected.png/)
Que tampoco entendi nada.
que?...o toy muy burracho o pendejo,,,,no entendi nada....sabes o no?
Dimelo a mi (http://www.musica.com/letras.asp?letra=1591489)
Alas y raices,2009,Eros Ramazzotti
mmhhh...
Que es cebos?.
Que quiere decir:vilipendiarlo?
es que me gana la ignorancia......
Haber wey, yo solicite el significado de vilipendiarlo y cebos...obvio "cebos" bajo el enfoque que lo usaron originalmente, no entendi que tienenque ver el "cebo", definicion que conocemos todos, con el uso que se dio.
QUien cantaba " sacaremos ese wey de la barranca"?
.
Dios, en su infinita sabiduría, previó que no todas sus criaturas tendrían cuerpos estupendos, por eso mismo inventó Europa, para poder veranear vestido. Europa es el principal recurso de las personas que necesitamos hablar para follar, aunque tampoco es la panacea, ya que se presenta la barrera idiomática.
:lol::lol::lol:
increible,, ¿alguien tomará en serio esta "guiía"?
Bellatrix
25-07-09, 11:05 AM
¿Guía, guía?
La mejor es aquélla que dice que el verdadero amor ejerce el sexo sin parar.
¿Guía, guía?
La mejor es aquélla que dice que el verdadero amor ejerce el sexo sin parar.
y tiene razon,,
pero eso no es una "guía",,
es un decreto,,
Bellatrix
25-07-09, 11:15 AM
Amén.
Amén.
A proposito "a mendiga",, nomas me dejaste como el burro que chiflo en la loma,,,
:trmnt:
A proposito "a mendiga",, nomas me dejaste como el burro que chiflo en la loma,,,
:trmnt:
得到屋子 !!!
Bellatrix
25-07-09, 11:36 AM
A proposito "a mendiga",, nomas me dejaste como el burro que chiflo en la loma,,,
:trmnt:
Todavía que te doy espacio suficiente para que superes tu tragi/comedia romántica y así me agradeces...
Tssss!
Todavía que te doy espacio suficiente para que superes tu tragi/comedia romántica y así me agradeces...
Tssss!
"tragi/comedia romantica" me gusta el señalamiento,,
pero si,, es la verdad,, todas las relaciones tienen ese punto sabroso de la "tragi/comedia",,
aunque,, no me imagino como señalar tus relaciones,,
"el limbo"???
http://startupblog.files.wordpress.com/2007/06/popcorn.jpg
Bellatrix
25-07-09, 11:53 AM
"tragi/comedia romantica" me gusta el señalamiento,,
pero si,, es la verdad,, todas las relaciones tienen ese punto sabroso de la "tragi/comedia",,
aunque,, no me imagino como señalar tus relaciones,,
"el limbo"???
Me agrada:
"El limbo para los pobres incautos que se ilusionan conmigo"...Destinados a la perdición total.
¡Tan asertivo, Jefiux!
Me agrada:
"El limbo para los pobres incautos que se ilusionan conmigo"... Destinados a la perdición total.
¡Tan asertivo, Jefiux!
:lol::lol::lol:
eres una poeta urbana,, me agrada,,
"El limbo para los pobres incautos que se ilusionan conmigo"...
me has dejado sin palabras,,
ese limbo,, te mantiene soñada,,
"el limbo para aquellas que sueñan tener miles de incautos enamorados"
...
sigamonos enriqueciendo (ojala algun dia desnudos)
Bellatrix
25-07-09, 12:04 PM
:lol::lol::lol:
eres una poeta urbana,, me agrada,,
"El limbo para los pobres incautos que se ilusionan conmigo"...
me has dejado sin palabras,,
ese limbo,, te mantiene soñada,,
"el limbo para aquellas que sueñan tener miles de incautos enamorados"
...
sigamonos enriqueciendo (ojala algun dia desnudos)
¡Psss! Ya ves, es enriquecedor leer tus poemas...
¡Psss! Ya ves, es enriquecedor leer tus poemas...
enriquecedores y exquisitos,, si se leen desnudos con la pareja,, creeme,,
pero no cambiemos el tema,,
relaciones amorosas = "tragi/comedia romantica"
un buen tema para desarrollar,,
Bellatrix
25-07-09, 12:11 PM
enriquecedores y exquisitos,, si se leen desnudos con la pareja,, creeme,,
pero no cambiemos el tema,,
relaciones amorosas = "tragi/comedia romantica"
un buen tema para desarrollar,,
¿Buen tema? ... ¡No, Jefiux! Sólo es redundancia.
¿Buen tema? ... ¡No, Jefiux! Sólo es redundancia.
tienes un limbo muy aburrido,,
Bellatrix
25-07-09, 12:15 PM
tienes un limbo muy aburrido,,
Sí, lo sé... Pero ya me acostumbre.
Mi soledad consiste en estar rodeada de imbéciles.
Sí, lo sé... Pero ya me acostumbre.
Mi soledad consiste en estar rodeada de imbéciles.
deberias quitar algunos espejos de tu habitacion,,
encerrarse en el interneis y sentirse soñada,, rodeada de espejos,,
te hace sentirte de esa forma,,
sal al mundo,, te invito,,
enriquecedores y exquisitos,, si se leen desnudos con la pareja,, creeme,,
pero no cambiemos el tema,,
saben por que perdio Japon la guerra, por los avionazos !!!!.......se los tiraron todos !!!!....avion !!!!...tan interesante que estaba la platica entre ustedes !!!
Bellatrix
25-07-09, 12:19 PM
deberias quitar algunos espejos de tu habitacion,,
encerrarse en el interneis y sentirse soñada,, rodeada de espejos,,
te hace sentirte de esa forma,,
sal al mundo,, te invito,,
¿Espejos? ¡No! Sufro del mal de Virginia Wolff...
El mundo es un espejismo...el internet lo es por igual... ¿Cuál es la diferencia?
¿Espejos? ¡No! Sufro del mal de Virginia Wolff...
El mundo es un espejismo...el internet lo es por igual... ¿Cuál es la diferencia?
lo dicho,, vives en el limbo,,
y crees que el limbo,, es tu realidad,,
vamos,, te invito un cafe,,
Bellatrix
25-07-09, 12:23 PM
lo dicho,, vives en el limbo,,
y crees que el limbo,, es tu realidad,,
vamos,, te invito un cafe,,
¡Vaya, justo cuando me estaba entreteniendo con tu realidad!
Me espantas con otra aun peor... (invitarme un café ¡contigo! EwW)
MARCELA
25-07-09, 12:24 PM
http://startupblog.files.wordpress.com/2007/06/popcorn.jpg
No te pongas celoso Smith, o qué? pensabas que la Karloca es solo tuya y solo tu puedes usar el foro como MSN con ella? y así tener esas largas y aburridas conversaciones, que pensabas solo compartiría contigo, no mi alma, no... También lo hace con jefazo!
Saludos!
Marcela.
¡Vaya, justo cuando me estaba entreteniendo con tu realidad!
Me espantas con otra aun peor... (invitarme un café ¡contigo! EwW)
es que asi lo dicta la "Guía para follar en verano"
¿voy bien?
¡Vaya, justo cuando me estaba entreteniendo con tu realidad!
Me espantas con otra aun peor... (invitarme un café ¡contigo! EwW)
Merecido lo tenias wey !!!! 1 x 1.......
Bellatrix
25-07-09, 12:28 PM
¿voy bien?
La pregunta de tu vida... Pero no dejes que recaiga en mi esa responsabilidad.
No te pongas celoso Smith, o qué? pensabas que la Karloca es solo tuya y solo tu puedes usar el foro como MSN con ella? y así tener esas largas y aburridas conversaciones, que pensabas solo compartiría contigo, no mi alma, no... También lo hace con jefazo!
Saludos!
Marcela.
De hecho me parece bastante entretenido.:lol:
Y celos, no. Definitivamente no puedo estar celoso de que alguien use un foro para platicar. Para eso está.
La pregunta de tu vida... Pero no dejes que recaiga en mi esa responsabilidad.
:lol::lol::lol:
ya no pude contenerme mas,,,
jajajajajajaaj
es que asi lo dicta la "Guía para follar en verano"
¿voy bien?
mi estimado la acaba de defecar completamente...como que etsa ssiguiendo una guia para follar !!!!!...y todavia lo publicas !!!!......esa fue autodestruccion de aviones. Ya no le dieron avionazos, ya se los autoreceto solo !!!!....chingao.....todo por una guia p'follar !!!!!.....te me figuras esas peliculas de nerdos que tienen que tener a alguien en el radio para que les diga que hacer y decir........melleva!!!!......abrumas !!!
Bellatrix
25-07-09, 12:30 PM
:lol::lol::lol:
ya no pude contenerme mas,,,
jajajajajajaaj
n_-
La pregunta de tu vida... Pero no dejes que recaiga en mi esa responsabilidad.
(controlandome y retomando el reto,,)
yo no vivo en el limbo,,
vivo muy lejos,,
te agradara saberlo,,
es que asi lo dicta la "Guía para follar en verano"
¿voy bien?
depende a donde quieres llegar......pero asumo que vas en reversa y con la cajuela abierta !!!
Bellatrix
25-07-09, 12:34 PM
(controlandome y retomando el reto,,)
yo no vivo en el limbo,,
vivo muy lejos,,
http://latrinchera.org/foros/showthread.php?t=23993
te agradara saberlo,,
No, sé que no.
http://latrinchera.org/foros/showthread.php?t=23993
No, sé que no.
predecible,,,
me desilusionas,, esperaba algo mas sustancioso,,
Bellatrix
25-07-09, 12:53 PM
predecible,,,
me desilusionas,, esperaba algo mas sustancioso,,
Tu inteligencia está para llorar. ¡In-su-pe-ra-ble!
Tu inteligencia está para llorar. ¡In-su-pe-ra-ble!
quizas me hacen falta espejos
Pichicuata
25-07-09, 12:58 PM
Que interesante... platiquenos mas.
:41231:
Que interesante... platiquenos mas.
:41231:
shshshs,, estamos en el limbo de bellatrix,,
shshshs,, estamos en el limbo de bellatrix,,
jajajajaja,, ya quisieras estar en su limbo!!!!....sorry guy, de eso, pa'ti, no hay.
ademas, en el supuesto caso que estes...estarias en silencio?
Pichicuata
25-07-09, 01:02 PM
shshshs,, estamos en el limbo de bellatrix,,
Yo veo que te quedaste en el limbo solo brother....
Karla debe andar por ahi ..pavoneandose como dicen por ahi ..con otro que no seras tu.
Yo veo que te quedaste en el limbo solo brother....
Karla debe andar por ahi ..pavoneandose como dicen por ahi ..con otro que no seras tu.
y eso a quien le importa,,?? ademas, tiene derecho,, es libre,,
por lo pronto,, ya le hice un post para que cualquiera pueda hacerle una sola pregunta por mensaje,, para que ella responda,,
http://www.latrinchera.org/foros/showthread.php?p=338715#post338715
mejor estudia la guia para follar de verano!!!!.....
jajajajajajajjurajuajruajuajrjuajrujjjajajjjejejejejjej eje
mejor estudia la guia para follar de verano!!!!.....
jajajajajajajjurajuajruajuajrjuajrujjjajajjjejejejejjej eje
que pata puso este huevo???
alguein que presente al newbie,,
parece chinche,,
y eso a quien le importa,,?? ademas, tiene derecho,, es libre,,
por lo pronto,, ya le hice un post para que cualquiera pueda hacerle una sola pregunta por mensaje,, para que ella responda,,
http://www.latrinchera.org/foros/showthread.php?p=338715#post338715
ya entendi el siginificado de tu firma y si, yo tambien aseguro lo "mesmo". El universo nolo he visto, pero la pendejez,,,,,,SI !
ya entendi el siginificado de tu firma y si, yo tambien aseguro lo "mesmo".
le aplaudimos?
ya entendi el siginificado de tu firma y si, yo tambien aseguro lo "mesmo". El universo nolo he visto, pero la pendejez,,,,,,SI !
seguramente en el espejo,,
que pata puso este huevo???
alguein que presente al newbie,,
parece chinche,,
hey, hey,,, YO NO TE DI EL CORTON !!!...fue ella !!!!. Ademas si querias privacida, pos te la hubieses llevado,,,,,hubieses no existe !!!!......por ahi anda su limbo !!!
le aplaudimos?
aplausos a ti....despues de tenrla comiendo de tu mano,,,,la defecas con tu guia de verano........
hey, hey,,, YO NO TE DI EL CORTON !!!...fue ella !!!!. Ademas si querias privacida, pos te la hubieses llevado,,,,,hubieses no existe !!!!......por ahi anda su limbo !!!
"taz" muy pendejin,, ¿que edad tienes???
seguramente en el espejo,,
no, aqui en el mesaje,,,,,,en el tuyo....
"taz" muy pendejin,, ¿que edad tienes???
punto 1. A mi no me dieron el bajon.
punto 2. Yo no me exhibi en el foro.
todo lo hiciste tu, ahora la verdad no peca pero como incomoda, edad?
punto 1. A mi no me dieron el bajon.
punto 2. Yo no me exhibi en el foro.
todo lo hiciste tu, ahora la verdad no peca pero como incomoda, edad?
que alguien le presente al sirius,,
Pichicuata
25-07-09, 01:19 PM
y eso a quien le importa,,?? ademas, tiene derecho,, es libre,,
por lo pronto,, ya le hice un post para que cualquiera pueda hacerle una sola pregunta por mensaje,, para que ella responda,,
http://www.latrinchera.org/foros/showthread.php?p=338715#post338715
No jefazo, esque te falto profundizar mas en los manuales. Te comportaste como un niñato. Esque el manual es para principiantes.
Aqui te dejo uno de mas nivel
MANUAL DE ACOSO Y DERRIBO
1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
_____ ________ ________ ________ ________ ________
1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).
2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.
Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT
· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:
3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -
MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:
· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)
· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...
(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)
2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)
3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.
· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).
Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.
Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:
La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.
Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.
¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)
3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...
4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...
Suerte esta noche!
Con este manual, seguro a la primera la tienes pidiendote a gritos.
no te esponjes tanto, mujeres hay y bastantes..vengase a la mesa, aqui le pongo una cerveza pa'olvidar, ya vendran otras !!!....y cervezas tambien !!!..
Ahora resulta que pelearemos por una dama !!!!. mejor compratamos las cervezas !!!!
kiubo?, va?
.
No jefazo, esque te falto profundizar mas en los manuales. Te comportaste como un niñato. Esque el manual es para principiantes.
Aqui te dejo uno de mas nivel
MANUAL DE ACOSO Y DERRIBO
1. Introducción
Suerte esta noche!
:lol::lol::lol:
ella y yo nos entendemos,,
y no es por ahi el asunto,,
solo a los españoles se les ocurre una "guia para follar en verano",,
vaya falta de sesos,,
y luego se enojan por señalarlos como "gallegos" o "venancios"
los mexicanos no necesitamos "ninguna guia",,,
Hirekin ariko nak
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